Мамуля в потрясении:
- У меня мальчик сегодня на занятие приходил, рассказывал: "Вы знаете, мы вчера свинью зарезали, она была такая большая! Как Вы!"

Рост моей мамы 152 см против моих 160. Получается, что я - гиппопотам.

Занятную нынче мы с Татьяной имели беседу - с юношей лет эдак двадцати на вид, впрочем, может, и меньше.
Милое дитятко во главу угла ставит деньги, и только деньги. И заявляет, что "мои родители ничего не добились"! Больше всего вывело из себя, пожалуй, именно это мерзкое, подлое заочное хамство по отношению к людям, которые затруднили свою жизнь на целых 20 лет воспитанием этого неблагодарного недоросля. Ох, отходить бы мальчика добрым пучком крапивы по тощему заду - может, и вышла бы некая польза. Потому что "добились" в его понимании - это сделали кучу денег, неважно, каким способом.
Вот оно, потерянное поколение, подросло, красуется. Мы такими не были - потмоу что мы такими не были объективно. Сколько помню, при всех моих конфликтах с родителями в годы мои юные и глупые, я никогда не ставила под сомнение главное - ту систему ценностей, которой они руководствовались и которую мне привили. Хотя и у меня был период, когда отчаянно хотелось "красивой жизни" - а кому ее не хотелось в 90-е? Наголодаешься - само собой, мечтать начнешь о всякой чепухе. Был у меня и период денежный, когда многое своей любимой персоне позволялось, что ж, отчего нет, но и тогда деньги не были для меня чем-то первостепенным.
Впрочем, я человек не шибко гуманный и свое мнение относительно этих рацей высказала - мягко, тихо и с улыбкой, но так, что у вьюноша к концу беседы и щеки, и губы дергались. Нет, но - гадость же! А родителям-то его - подумала вдруг - лет всего ничего, каких-нибудь 40-45, максимум 50, это же самый продуктивный возраст, еще жить и жить, и дело делать... А тут - такой "подарочек" в виде сыночка. Ох, как и права Майя Петровна - нет в жизни большего несчастья, чем неудачные дети.
Да, а вьюнош-то повеселил изрядно: привел в пример подтверждения правильности своих "товарно-денежных" воззрений некоего приятеля - он-де, и денехххх зашиб, и машину купил, то-се, и тут же жену себе нашел. "Хреновая, стало быть, жена, раз только на бабло и машину пришла!" - припечатали мы с Обатуровой, которая со своим Вовой сперва 5 лет в общаге жила, потом по съемным хатам, а теперь вот им еще 15 лет ипотеку платить.
Но - милейшая, все же, точка зрения. И откуда только берутся подобные экземплярумы?
И как-то мне, знаете, стало неуютно предаваться процессу старения в обществе, где вот такая молодежь скоро рулить будет.

*
Сашка (печально вертя в руках банку с вареньем из сахалинского эндемика - ягоды клоповки, привезенного мне Кошаком):
- Любимый, ну, как ты там?
Я:
- То есть, ты полагаешь, он находится внутри? Варенье из Кота? С косточками?

(Впрочем, котовское варенье обещала хранить для Сашкиных приездов).

*
Сварила борщ неописуемой красоты. Поели. Через полчаса Сашке захотелось бэпэ (со мной такое тоже иногда случается). Купили, заварили в двух лоханочках. Сидим, ждем.
Я (мечтательно):
- По-оездом пахне-ет!..
Сашка (жмурясь):
- Лапша-а...
- В доме - борща кастрюля, а мы бэпэ жрем! Фанатики!
- Сектанты!
- Ага. Поклоняемся полиэтиленовому пакетику...
- Точно! О великий полиэтиленовый пакетик!.. - заводит литанию Сашка, принюхиваясь к своей тарелке.
- Сколь прекрасно твое содержимое! - подхватываю я, начиная наполненный извращенным сладострастием процесс пожирания.
- Пошли лучик света и добра в наши сердца!
- Пусть твоя сушеная морковка и соевое мясо просыплются на нас благодатным... э-э... дождем, однако!
- О великая Лапша бэпэ!...
Жора смотрит на это безобразие с подоконника, не выдерживает:
- Оставьте хоть пару ложек!

Вот так секта лапшеедов вербует новых сторонников. Лапшееды всех стран, соединяйтесь! Или - присоединяйтесь.

*
Мы видели облако в виде дракона.
Мы видели сатанистов на Лисьей горе, они бродили кругами с факелами.
Мы видели НЛО, которое нахально кружило за окном буквально перед самым нашим носом.
В общем и целом, это был обычный тихий семейный ужин в логове обычного дракона. Правда, для полноты семьи не хватало Кота. Что-то мне подсказывает, что год на Сахалине он не высидит, сорвется к нам раньше. И аминь.

*
Определить тотем собеседника не всегда легко.
Драконы, например, обычно кем-то прикидываются - поскольку иллюзионисты и иначе не могут.
Мы с Котом прикидываемся котами.
Сашка - драконий птенец, совсем еще маленький, и прикидывается хомяком.
Интересно, кем будет прикидываться Кирилл? Пока что он больше всего напоминает кузнечика.

*
Вспоминали разговор с Котом (вернее, обычный драконий гон) в крайний их с Сашкой совместный приезд в гости. Кто какие реплики подавал, сейчас уже не вспомню:
- Это все враки, что драконы питаются принцессами! Не питаемся мы ими!
- Правильно, мы питаемся рыцарями!
- Ага. Как увидим рыцаря: "Консе-ервы-ы!" - и тут же запекам в фольге. То есть в доспехах.
- Рыцарь в собственном доспехе... Мое любимое блюдо!..
- На принцесс мы приманиваем рыцарей. Рыцари слетаются на принцессу, как мухи на...э-э... на мед!
- Ага. И не важно, что это принцесса гоблинов.
- Сертификат есть? - Есть. В нем написано "Принцесса"? - Написано. Что еще требуется?
- Драконы отдают ей часть добычи. Обычно - руку и сердце того болвана, что примчался ее спасать.
- Ну да, он же сам их ей хотел предложить.
- А говорят, принцессы гоблинов не романтичны! Еще как романтичны!
- А может, это бизнес?
- Ага. Драконья биржа труда. Объявление: "Принцесса гоблинов. Работаю за еду"...

*
- Сашка, мы, оказывается, сожрали килограмм сахара. За день!
- Пипец, вот что значит - два диабетика в доме!

Общаемся по аське с Валюшкой Гордовой. Всплыла в разговоре фамилия одной, как оказалось, общей знакомой.
 

"Я десять лет проработала в школе учителем математики. А потом мне сделали операцию на голосовых связках, и я была вынуждена уйти в бизнес..."

"Нет страшнее зверя, чем семиклассник..."