Сидим с Танюхой, думаем, как бы поудачнее расположить в журнале рекламу двух бутиков – мужского и женского. Владелец в целях экономии желает, чтобы оба модуля были на одной странице (жмот!).

Танюха:
- Ну и как, у нас будет баба снизу, а парень сверху?
Я:
- А может, наоборот?
Таня:
- Наоборот не получится, я девчонке снизу под обрезку место оставила.
Я:
- Ладно, пусть будет мужик сверху. Типа, как положено.
Таня:
- Ну, не скажу, что это обязательно…
Я:
- Ничего-ничего. Будем блюсти традиции!

Сидим с Танюхой в конторе, чихаем в платочки:
- У тебя ринза c каким вкусом?
- Апельсиновая.
- А у меня с черной смородиной. Давай меняться?
- Ну давай.
Таня шарит в сумке:
- Ой, а я свою, кажется, забыла.
- Ничего, я тебя угощу, - отвечаю я. Проникаюсь маразмом ситуации:
- Танюха, нормальные люди друг друга угощают - выпивкой, сигаретами, шоколадками. А мы с тобой - то ринзой, то макаронами, то еще какой-нибудь хней!

Сотрудники образовали комитет по спасению моей шеи. Наташа притащила какой-то чудодейственный крем на травах, Леонид сделал массаж, у манагеров нашлась теплая кофта для укутывания пострадавшего места, а Обатурова как всегда, предложила прибить меня, чтоб не мучилась. Приятно-то как!
И шея болит чуть меньше. Хотя поворачивать голову я по-прежнему не могу.

Утром сидим с С.А., обсуждаем ее уход в отпуск и наши планы по журналу, в кабинет врывается некто Анатоль, с веником роз в одной руке и тортом в другой, падает на колени перед столом: "Прощения прошу коленопреклоненно!". Вот это, я понимаю, мужик! Накосячил - расплатился. Накосячил, правда, не так чтоб сильно, но ощутимо: он нам должен был помочь вывезти часть барахла с полигона, но где-то затерялся, в итоге мы, три бабы средних и чуть больше лет, эти чудовищные тяжести несли в своих лилейных ручках до машины. У меня остались роскошные кровоподтеки на пальцах, правда, заживает на мне быстро, так что они уже почти незаметны. Но все равно, приятного было мало. Вот Анатоль и пришел каяться. Молодец. То есть выглядел-то он, как идиот, но зато мы не ругались - слишком смешно было.
Торт мы сочли честно заработанным и уже его съели - долго ли проживет торт со взбитыми сливками в компании трех женщин утром понедельника?
Розы стоят на подоконнике и благоУхают - красота!..

Таня (под конец рабочего дня, глядя перед собой мутным взглядом):
- А может, мне с ума сойти?.. Жить сразу станет легче...
Я:
- Давай сойдем. Нас тут же в Черноисточинск отвезут, пижамки выдадут, рубашечки веселенькие, все будут заботиться, на прогулки водить, таблетки носить три раза в день... Будем ходить на трудотерапию... Мы буйные, так что ножницы нам не дадут, будем коробочки клеить...
Таня:
- Не, я так не хочу, я хочу, чтобы в овощ превратиться.
Я:
- Это - следующая стадия...
Таня:
- Точно! Мы с тобой раздобудем ножницы, и ты превратишь меня в овощ!
Я (интенсивно размышляя, как именно мне придется при помощи ножниц превращать Танюху в овощ):
- А ты каким овощем хочешь быть - помидором или баклажаном?
Таня:
- А что, другими нельзя, только этими?
Я (задумчиво):
- Ну, еще капустой...
Таня:
- Не, капустой не хочу.
Я:
- Таня, только не становись луком!!! Я же тогда плакать от тебя буду!
Женя, тихо держащаяся за голову последние десять минут (с робкой надеждой):
- А может, она станет репой? Репа тоже вкусная...
Таня:
- Не, лучше помидором!
Я:
- Если ты станешь помидором, Женя сможет тебя съесть.
Таня:
- Ха! Если я стану помидором, я сама себя съем!
Я:
- Ага... Помидор-самоед, новое чудо селекционеров. Мичурин удавится на клубнике...

Сюзанна сидит с каталогом "Орифлейма":
- Ой, тут новый мужской аромат... от Димы Билана... Ну, и где это можно понюхать?
- Сус-джан, ты собираешься нюхать Билана??? НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО!!!!!

Бфф... В офисе уже попили. Теперь всей гопой уходим пить к Танюхе. Я так чувствую, что домой попаду... попаду ли??? Блин, вот это и называется team building.
Женя (по телефону, мужу):
- Приезжай, выгружай нас. Нас четыре штуки. Продолжение банкета следует.

- Пойду в магазин, возьму лапши и хлебушка...
- Правильно! Возьми! Будем делать бутерброды с вермишелью!

Кризис, ничего не попишешь...

Девчонки-диспетчеры разбавляют спиртом штрих-корректор:

- Фу. Как мерзко пахнет!
- Как же ты его пьешь, когда он так мерзко пахнет?
- Я про штрих! Штрих я не пью. На нем написано: «Не нюхать, не пить».


Слава Богу, хоть написано…

Танюха говорит с кем-то по телефону:
- Ну, поздравляю тебя с днем рождения. Что тебе пожелать-то? Ну, желаю тебе того же, что и в прошлом году, здоровья, денег...
Я, будучи с утра в игривом настроении, не удерживаюсь и громким шепотом добавляю:
- Побольше разнообразного и экстремального секса...
Таня:
-Ирина, это мой папа!!!

В трубке слышно, как заходится гомерическим хохотом Танин папа...

***

- Таня, цех мясных полуфабрикатов "Седой Урал" - это же страшно!
- А ты думаешь, почему Урал-то поседел? Это он от страха!


***

- Тушенка "Кузнецов"... Делается из Кузнецовых???


***

- "Тримминг свин." - это что, как вы думаете?
- Тримминг, вообще-то, - это когда терьеров выщипывают...
- Ощипанная свинья???


***

- Эскимо "Сюсик-пусик в глаз." - нет, девочки, это даже подумать страшно...

Леонид принес в офис лапу филина и скребет меня ее когтями. Ужас что творится в коллективе!

Мышка убила наш ксерокс.
Она в нем поселилась.
Она прогрызла в нем резину и оставила продукты своей мышиной жизнедеятельности.
В итоге вокруг ксерокса все утро плясали Женя, Ваня, Сережа из сервисного центра.
Воскресили. Аллилуйя.
Но я дозрела до того, чтобы рассыпать крысиную отраву. Вот так капитализм победил гуманизм.

В конторе:
- Да что это вы все спите сегодня?!
- Мы не спим, мы медитируем…
- Ага! Храпом сон отгоняете!
- Неправда, я не храплю, я гипнотизирую чай... Я вижу в нем разные дивные картины…
- Какие?!!
- Себя, например. Я в нем отражаюсь.

Юлвас приболела (давление подскочило) и не пришла на работу. Звонок в офис, Сюзанна берет трубку:
- Нет, ее нету. А вы знаете, она вообще сегодня не приходила…
Таня:
- А кто звонит?
Сюзанна (положив трубку и пожимая плечами), недоуменно:
- Какой-то муж…

Работу офиса парализовали тянучки. Сюзанна принесла тонну карамелек-тоффи. Первой жертвой стала я – потому что именно я по утрам пью с Сюзанной какао. Сама Сюзанна утверждает, что во всем виноват ее муж Макар, который привез домой целый мешок этих конфет. В общем, мы с ней сидели над пакетом изумительно вкусных тоффи, сладострастно урча и пожирая их, чуть ли не до самого обеда. За это время под раздачу слонов попали Юлвас, Танюха, Женя, новенькая Оля и даже директор. Офис энергично работал челюстями и отказывался работать какими-либо другими местами.
Мораль: конфеты – убийцы не только зубов, но и рабочего времени!

Увидела на анкетах, которые заполняют претенденты на работу, Ингины nota bene: «страшненькая девочка в красной шапке», «девочка, которая пришла со старой тетей», «тетя, которая сидела на Танином стуле», «фифа в норковой шубе», "девочка с кривыми ногами", «тихая, скромная, с косой»…
Чего только не приходится выдумывать HR-отделу, чтобы запомнить собеседуемых!

Инга (заходя утром ко мне в кабинет):

- Ой, это у Вас новый календарь висит?.. Или Вы обрезали старый?

Мораль: новое – это хорошо обрезанное старое.

Порог допустимого безумия мы перешагнули: сегодня Татьяна начала разговаривать с едой (диалог с продуктами питания – верный путь к голодной смерти). В итоге Таниа утопила печенье в чае и надела по нему траур – чего только ни придумают люди, чтобы не работать!
Я занята заказчиком – ЧОП. Единственный слоган, который родился в моем воспаленном мозгу после часа пребывания в конторе, битком набитой бывшими оперуполномоченными, переговаривающимися друг с другом и с прочими представителями окружающей среды посредством языка, похожего на русский, но с явной татаро-монгольской закваской: «Охраняем, оберегаем, кого поймаем – отматюгаем». Воистину тяжек хлеб рекламиста.
Где-то там, в близлежащих регионах, обнаружена партия «Доширак» с амфетамином. Дайте, дайте ее мне! Я накормлю ею всех сотрудников – и пусть летают, как заведенные, деньги зарабатывают: февраль будет тяжелым.

Таня (положив трубку):

- Тетка какая-то звонила странная. Просит ей дать телефон больницы в 25-м квартале. Я ей говорю: там их две – инфекционная и психиатрическая. Она подумала-подумала и отвечает: «Давайте обе»… Видимо, у нее дома сидит обделавшийся псих.