Кирилл (требовательно):

- Мама, поженись уже на ком-нибудь!

Далее конспиративным шепотом:

- Ну, хоть любовника себе найди!


На ком бы мне пожениться, а? - Сразу после того, как от инфаркта отойду и приму курс интенсивной психотерапии? Ребенку едва семь лет исполнилось!

Что ж, установка Windows теперь по праву может считаться моим хобби. Я предаюсь этому жизнеутверждающему занятию по утрам, с первой чашкой кофе и первой сигаретой.
Отдельную чистую радость доставляет мне последующая настройка шлюзов Интернета и прочие мелкие, но симпатичные детали в виде вылавливания программных файлов Opera и т.п.

Да что же это такое! Я тут дома сижу, принципиально трезвая, хотя бухла у меня - до ушей залейся, психую потихоньку, а в это время в Вологде находящийся в состоянии алкогольного опьянения Пермяков, оказывается, клеит мою Додо!

Михайлов, проснись, у нас Дашку уводят! Мерррpзcccская Жаба пытается спереть нашу Дюймовочку! Вот ведь тварь болотная!

Месть моя будет страшна и беспощадна! Поймаю - надую..! И в космос запущу!
Все, уже бегу насос одалживать!

Кирилл (глубокомысленно):
- Папа у нас молодой. А ты – ты уже стареешь…

«Билли, тебе не кажется, что твой друг хочет оскорбить нас?» (С)

Мне на днях сообщили, что моим стишкам, оказывается, присущ лирический драматизм. Господи, помилуй. Нельзя такие вещи произносить вслух, да еще и в глаза глядючи! Когда эдакое о себе в печати видишь, и то хочется под стол зашкериться и не вылезать, и ржать оттуда диким голосом, а тут... Бфф.
Лирический драматизм, ага. Истерический травматизм - это, пожалуй, вернее будет. Впаду в истерику и травмирую так, что мало не покажется. Произнесшего сию незабываемую фразу слегка извиняет возраст, весьма... гм... юный, но не более того. Стишки как стишки, и что еще размазывать?

Кто не знает: я человек, помешанный на кулинарных рецептах. Люблю, грешная, готовить. И с этой целью почитываю всякие разные профильные издания.
Последняя прочитка обернулась истерическим хохотом.

Ну, ладно, блюдо под названием «Новогодние хрюшки» и салат «Елочка». Это я худо-бедно понимаю. Хотя Новый год, вообще-то, уже отгуляли, пора жарить валентинки из телячьей вырезки и осваивать мист «Мартовская капель», где вместо льда – оригинальные сосульки с крыши управления ЖКХ.
Овощной крем-суп «Бодрое утро» - это, конечно, актуально. И даже, я бы сказала, авангардно. Потому что варить по утрам супы – это не просто авангард, а пример несгибаемой твердости, мужества и подлинного героизма.
Впрочем, и это еще не так страшно.
Но куриный рулет «Дедушкин мешочек»! Коктейль «Кровавая Мери Кристмас»! – Фредди Крюгер, убейся веником!
И следом же, не дав мне времени на передышку, – суп-пюре «Снегурочкины слезки»! Ингредиенты: картофель, сливки, куриные косточки, оставшиеся от салата «Елочка»…
А густовата, однако, слеза у Снегурочки! Очевидно, кровавая Эта Самая доконала бедную снежную дуру…

Люди, ау! Тут Игнобелевку дали - http://www.popmech.ru/part/?articleid=4471&rubricid=3! За кока-колу как средство предохранения от нежелательной беременности, за плесневые грибы, которые заставили ходить по лабиринту, и за официальный документ «Достоинство живых существ применительно к растениям». Ну и еще за всякие штуки. Мама моя, до чего же людям нечем заняться!
Группа ученых открыла, что если нитки или провода оставить без присмотра, они сами собой запутаются и завяжутся в узлы.
Чем-то мне это напомнило глюки после четвертой бессонной ночи перед сдачей психологии творчества Кривцуну и судорожного конспектирования Бердяева, Натали Саррот и пр.
В ту ночь мы с Невской добрались до Мерло-Понти. И сломались на фразе «Художник самозарождается в вещах». Нашему мысленному взору тут же предстал самозародившийся в забытых на батарее носках Вяткин, или еще какое-нибудь чудо, выползающее из неделю не мытой кастрюли...
В общем, граждане, будьте бдительны! Не оставляйте нитки, носки и кастрюли без присмотра – результат подобной невнимательности может оказаться для вас роковым!
И учтите: в качестве противозачаточного средства годится только ДИЕТИЧЕСКАЯ кола, а «Пепси», «Спрайт» и «Фанта» заменой послужить не могут! И надо также иметь в виду, что сперматозоиды – заразы быстрые, и главное – успеть их догнать и вовремя залить «диеткой», пока они не сделали свое черное дело! И тады все будет стерильно.
И не пугайтесь, если вы вдруг обнаружите плесень, бродящую кругами по раковине или хлебнице: это не галлюцинации и не delirium tremens. Это просто-напросто бедные, несчастные грибы, сбежавшие из лаборатории от жутких издевательств и пришедшие к вам просить политического убежища!
И обязательно, обязательно будьте вежливы с растениями! Если вы, катаясь на велосипеде, въехали в дерево, не ругайте его с использованием ненормативной лексики, а вежливо попросите прощения и спокойно ждите ответа.

Никогда в жизни я не била любимых мужчин (Жора - исключение, но у него эта исключительность на роду написана).
Не била.
Рука не поднималась.
Нога зато недавно поднялась.
Нога в любимом ботинке.
В любимом финском ботинке, купленном в бутике в Хельсинки 8 лет тому назад за сумму... далеко не маленькую!
В любимом ботинке, пребывающем в великолепнейшем состоянии!
Я в этом ботинке прошла пешком всю Москву, весь Минск и Питер, я в нем бегала всю беременность, я рожать в нем поехала!
Я в нем дралась со скинами, дефилировала по сцене, отплясывала мамбу и носилась галопом за автобусами!
Я, блин, поднималась в нем в горы!
Любимый ботинок на воооот таком каблуке и большущей удобной платформе!
И стоило один-единственный раз пнуть одного-единственного идиота...
И моему любимому ботинку пришел кирдык. Каблук отломился от цельнолитой подошвы. Спасибо, не сразу, а через пять дней.

...Раньше я думала, что самое большое жэ в жизни - это когда мужчина стоил тебе денег...
Но когда он стоил тебе обуви! Любимой обуви!!! Любимого черненького ботинка из натуральной и ооочень хорошей кожи! Любименького хорошенького ботиночка, над которым я тряслась больше, чем над собственным ребенком!!! Это... это уже просто запредельно!

Любимый ботинок, твою мать!!!

P.S. Домой я пойду в замшевых туфельках на шпильке. Любимых. Красненьких. Если я схвачу воспаление легких, я буду знать, кто в этом виноват.
Если у них сломается каблук... считайте меня членом Союза писателей. Посмертно.
И лауреатом Нобелевской премии.
И Кроликом Роджером.
И новой инкарнацией Ильи Эренбурга. И девочкой на шаре Пабло Пикассо.
И новогодней елкой.
И шоколадным эклером. И ископаемой живностью стегоцефалом.
И поставьте мне памятник, чтобы на нем я непременно была в любимом ботинке.
Можно даже в двух.

Денек нынче выдался... Все утро пробездельничали, потом повезли ребенка в парк Горького - тратить наши деньги на всякие экстремальные развлечения. Нда...
Меня опять, опять загнали на чертово колесо! Я высоты боюсь!!! То есть, там, где не больше пяти метров, мне не страшно: например, я без особых проблем могу спрыгнуть со второго этажа (слегка поругиваясь при этом, ну да ладно), меня никогда в жизни не напрягали скалы на Чусовой, я обожаю горные лыжи, но... НО! Все, что создано руками человека, растущими еще неизвестно, откуда, не внушает мне ни малейшего доверия. Я боюсь собственного балкона (восьмой этаж), боюсь балкона в квартире свекрови (седьмой этаж), и я боюсь, БОЮСЬ этого чертова колеса обозрения!!!
Впрочем, на этот раз меня, хвала всевышнему, не стали загонять в открытую кабинку, а усадили в закрытую и как следует заперли, но... НО! Мое безответственное семейство скакало и перемещалось по этой кабинке, как стадо маленьких, но упитанных слоников, и когда она замерла на самой верхотуре, они ее РАСКАЧАЛИ... До этого момента страшно мне почти не было (в конце концов, я безо всякого напряжения летаю самолетом), но когда сие сооружение начало мотыляться, как качели... А-А-А!!! Вот тут я и испытала основательный приступ своей привычной паники. Всю следующую минуту меня трясло. Я спаслась при помощи инстинкта фотографа: схватила камеру и снимала все подряд. Бу...
Ни на одном аттракционе мне не бывает так жутко.

А Кириллу хоть бы хны! Жоре тоже.

P.S. Мне вот интересно: мой брат напрягается, когда приходится лезть на крышу нашего загородного дома. Но при этом скачет с парашютом, предпочитая затяжные прыжки. Тоже какой-то странный выверт психологии...

Смилуйся надо мной Всевышний! С присущей мне добросовестностью взялась за этот клятый фантастический роман, который мне принесли читать. Споткнулась на первом же абзаце: «Наставник, мужчина, чем-то похожий на самурая…». Ага. Что-то выделяло Ямабуси-сан среди мирных жителей Токио – то ли высокая прическа, то ли элегантный покрой кимоно, то ли шрамы от харакири и два метра кишок, волочившихся за ним…
Банзай!

Задумалась, почему это я так хреново себя чувствую в последние пару дней, хотя, вроде, температуры уже нет. Стала анализировать, вспоминать – и поняла, что основу моей диеты, оказывается, составляют исключительно кофе (натуральный, литра полтора в день) и коньяк (кишиневский, оч. хор.), которым меня обеспечил Федор. А про то, что людям вообще-то нужно есть, я как-то забыла. Неудивительно, что при таких делах и сердце опять болит, и голова плавает, и сахар снова ниже плинтуса.
Няньку себе нанять, что ли? То есть, следить за ребенком худо-бедно сил еще хватает, а вот меня саму проконтролировать в итоге некому.

Ну, сволочь я, сволочь!.. Простите меня все! Пожалуйста... И вам простится.

Устала отругиваться от некоторых горе-доброжелателей (и от родного отца до кучи). Спрашивая про Жору, делают это так: «Ну, как там твой муж?».
Сколько можно повторять: НЕ МУЖ ОН МНЕ !!!!!!!!!ё!!!! И всем, кто думает иначе, желаю побыстрее отвалить, пойти и убиться ап стену! Задолбали, мать их за балетную ногу сорок пятого размера!!!!! Жора просто у меня живет. Пока что. Идиотизм, да. Тем более что у нас общий ребенок. Но, бляха-муха, жить у меня ему осталось недолго. Еще неделя – и он возвернется в Белоруссию, на хутор бабочек ловить! Так что хватит, ХВАТИТ ПИТЬ МОЮ КРОВЬ! И проедать мне плешь! И капать мне на мозги! И плевать мне на лысину! И чтоб им поскользнуться, когда они опять начнут плясать у меня на голове!